Les contaré q estoy saliendo con un tipo hace ya unas 2 semanas, osea la nada misma, muy poco tiempo, pero resulta q ya estoy con mis crisis existenciales atroces q odio; con decirles q llevo 2 noches teniendo pesadillas y anoche no dormí nada de bien (siendo q celebramos navidad), y más encima desperté con mi estómago hecho bolsa, una especie de colon irritable q no me daba hace años, lo cual es extremadamente extraño teniendo en cuenta q en mi trabajo paso rabias todos los santos días... osea hoy, al despertar, analicé todo eso y noté q algo andaba mal... y q es? pues es lo único diferente en mi vida hoy: este tipo.
Si me devuelvo al pasado y les hablara de mis relaciones anteriores hay un patrón común en ellas q se repite y de hecho me sirve para poder concluir q es cierto q tengo miedo al compromiso: todas las relaciones las he terminado yo, y por q?, pues porque ya las cosas se habían salido de control... y me superaron. Y hay algo q yo no soporto: perder mi paz, y q mi vida se vuelva un caos... menos aún si es por otras personas. Así, mi relación más larga fue la primera q tuve y fue de casi 2 años... de ahí pasamos a 9 meses y de ahí no paso en mi historia amorosa. Es extraño, pero hoy leyendo en internet pude ver q mi experiencia era tal como la describían... sumando y restando creo q eso q antes creía q podía ser temor a algo serio... es en verdad miedo al compromiso... lo cual me alivia porque quizás podré buscar ayuda, pero me preocupa porque veo cómo hoy estoy sintiendo algo tan desagradable.
Es una angustia, nerviosismo, ganas d arrancar, estrés... es un anhelo de libertad extremo q me viene en mis crisis, cuando siento q estoy viviendo una situación en donde no puedo yo controlar ni lo q pasará ni lo q vendrá. Es angustiante... y no disfruto.
Este tipo se la está jugando... por mí. Es un tipo mayor q yo en seis años... se fue haciendo amigo mío hasta q ambos nos confundimos y bueno... otros sentimientos afloraron y aquí estamos. Él ya me dijo q me quería... yo aún no sé q siento por él, sólo sé q me agobio sola pensando en q hay algo q puede ser o no ser... y me hago la loca tratando de ir con él lo más lento posible. No sé por qué con él me ha dado esta crisis más fuerte q con los demás q estuve alguna vez (q por supuesto no han sido muchos ya q arranco)... pero ahora q lo pienso... es quizás porque lo veo a él muy estable... él es capaz d ofrecerme a mí la estabilidad emocional q los otros tipos más inmaduros con los q estuve yo sabía no me la podían dar... osea, estoy entendiendo mi inconciente recién y el colon en estos momentos está saltándome dentro como si fuera a salirse.
Lei en internet del tema, porque estaba angustiada al despertar y no sabía por qué estaba sientiendo esto una vez más... y entre las cosas q leí es q uno debe contarle esto a la pareja... mmm... creo q este tipo tendrá q saber q quiero mandarlo a la cresta más veces d las q se imagina. En todo caso yo siempre empiezo las relaciones así: a mí no me gusta q me presionen ok?... y aguantan... un rato... atraso tooodo ni siquiera dejo q les pongan nombre a la relación... mmm no sé como toleran eso, pero me toleran... aun.
Creo q entre hoy y mañana hablaré con él... le diré q suelo tener deseos d huída, pero q me de tiempo... no sé, q me tenga paciencia... a ver si así baja mi cuota de pánico y logro relajarme... y así puedo comenzar a tratar d ver q siento por él... esto es complicado saben?... esto no me está gustando... pero no lo patearé aún porque se la está jugando... por mí. Porque él se va a otra ciudad además por trabajo por un año, y pese a que yo le dije q no quería nada con la distancia me prometió q se la jugará por mí y vendrá seguido... está tan entusiasmado el cabro (o al menos esa idea me ha creado con todos sus discursos y regalos y cosas) q mejor dejo q todo fluya nomás, pero sin agarrarme d él mucho obvio (hay q cuidarse tb)... claro ahora con estas crisis q me están dando todo se complica un poco más, pero ahí veré como lo soluciono. Creo q primero hablaré con él... ojalá no lo tome mal...
