Miedo al compromiso

Gente q lee... les contaré que sufro (porque se sufre) un asuntillo algo molesto, y esto es un miedo al compromiso, q he llevado por años, y creo q hoy ya me lo autodiagnostiqué.

Les contaré q estoy saliendo con un tipo hace ya unas 2 semanas, osea la nada misma, muy poco tiempo, pero resulta q ya estoy con mis crisis existenciales atroces q odio; con decirles q llevo 2 noches teniendo pesadillas y anoche no dormí nada de bien (siendo q celebramos navidad), y más encima desperté con mi estómago hecho bolsa, una especie de colon irritable q no me daba hace años, lo cual es extremadamente extraño teniendo en cuenta q en mi trabajo paso rabias todos los santos días... osea hoy, al despertar, analicé todo eso y noté q algo andaba mal... y q es? pues es lo único diferente en mi vida hoy: este tipo.

Si me devuelvo al pasado y les hablara de mis relaciones anteriores hay un patrón común en ellas q se repite y de hecho me sirve para poder concluir q es cierto q tengo miedo al compromiso: todas las relaciones las he terminado yo, y por q?, pues porque ya las cosas se habían salido de control... y me superaron. Y hay algo q yo no soporto: perder mi paz, y q mi vida se vuelva un caos... menos aún si es por otras personas. Así, mi relación más larga fue la primera q tuve y fue de casi 2 años... de ahí pasamos a 9 meses y de ahí no paso en mi historia amorosa. Es extraño, pero hoy leyendo en internet pude ver q mi experiencia era tal como la describían... sumando y restando creo q eso q antes creía q podía ser temor a algo serio... es en verdad miedo al compromiso... lo cual me alivia porque quizás podré buscar ayuda, pero me preocupa porque veo cómo hoy estoy sintiendo algo tan desagradable.

Es una angustia, nerviosismo, ganas d arrancar, estrés... es un anhelo de libertad extremo q me viene en mis crisis, cuando siento q estoy viviendo una situación en donde no puedo yo controlar ni lo q pasará ni lo q vendrá. Es angustiante... y no disfruto.

Este tipo se la está jugando... por mí. Es un tipo mayor q yo en seis años... se fue haciendo amigo mío hasta q ambos nos confundimos y bueno... otros sentimientos afloraron y aquí estamos. Él ya me dijo q me quería... yo aún no sé q siento por él, sólo sé q me agobio sola pensando en q hay algo q puede ser o no ser... y me hago la loca tratando de ir con él lo más lento posible. No sé por qué con él me ha dado esta crisis más fuerte q con los demás q estuve alguna vez (q por supuesto no han sido muchos ya q arranco)... pero ahora q lo pienso... es quizás porque lo veo a él muy estable... él es capaz d ofrecerme a mí la estabilidad emocional q los otros tipos más inmaduros con los q estuve yo sabía no me la podían dar... osea, estoy entendiendo mi inconciente recién y el colon en estos momentos está saltándome dentro como si fuera a salirse.

Lei en internet del tema, porque estaba angustiada al despertar y no sabía por qué estaba sientiendo esto una vez más... y entre las cosas q leí es q uno debe contarle esto a la pareja... mmm... creo q este tipo tendrá q saber q quiero mandarlo a la cresta más veces d las q se imagina. En todo caso yo siempre empiezo las relaciones así: a mí no me gusta q me presionen ok?... y aguantan... un rato... atraso tooodo ni siquiera dejo q les pongan nombre a la relación... mmm no sé como toleran eso, pero me toleran... aun.

Creo q entre hoy y mañana hablaré con él... le diré q suelo tener deseos d huída, pero q me de tiempo... no sé, q me tenga paciencia... a ver si así baja mi cuota de pánico y logro relajarme... y así puedo comenzar a tratar d ver q siento por él... esto es complicado saben?... esto no me está gustando... pero no lo patearé aún porque se la está jugando... por mí. Porque él se va a otra ciudad además por trabajo por un año, y pese a que yo le dije q no quería nada con la distancia me prometió q se la jugará por mí y vendrá seguido... está tan entusiasmado el cabro (o al menos esa idea me ha creado con todos sus discursos y regalos y cosas) q mejor dejo q todo fluya nomás, pero sin agarrarme d él mucho obvio (hay q cuidarse tb)... claro ahora con estas crisis q me están dando todo se complica un poco más, pero ahí veré como lo soluciono. Creo q primero hablaré con él... ojalá no lo tome mal...

Recuerdo de un buen sexo

Quiero sexo!!!... Llevo mucho tiempo sola desde aquella última vez en que tuve algo rico con un tipo que ya no está en el país... quizás si estuviese mmm, quizás habría dejado que la tentación me consumiera viva.

Aún recuerdo las veces que teníamos sexo, un tipo que me joteó como se dice aquí mucho tiempo y lo único que logró fue besarme unas pocas veces y después de iba frustrado y enojado conmigo para su casa... así fue que ocurrió unos meses después que una amiga nos presentó, así salíamos pero aparte de unos besos no pasaba nada más. Por qué? porque yo estaba mirándolo para algo serio y así nunca me gustó, porque podía ver los detalles poco agradables de su personalidad. Al tiempo de que yo nunca me dejé encantar por él, nos dejamos de ver... de la nada, así como de la noche a la mañana.

A los años me volví a encontrar con él, ni recuerdo por qué ni cómo, mmm de hecho estoy tratando de recordar... mmm... AAAH! ya sé, a los años me apareció en MSN (que supe que pronto cerrarán snif! que recuerdos), y me contó que había tenido un accidente gravísimo donde casi perdió la vida y que quería que fuera a verlo a su depto... así empezó una buena onda mezclada con algo de lástima de mi parte por su accidente; todo piolita, yo hasta pensé inocentemente que algo había cambiado en él depués de su accidente, pero luego la conversa a las semanas empezó a cambiar de sentido, me empezó a hacer ofertas bastante tentadoras como invitarme a su depto con hermosa vista donde vivía solo, me invitaba a disfrutar de un masaje, de la piscina... uyyy de todo me ofrecía. Yo me hacía la loca, me reía; pero luego me empezó a molestar y lo rechazé, y me puse densa con él, pues aún me recordaba que anteriormente en reiteradas ocasiones lo odiaba, así que sabía que no quería nada con él... nada???. Mmm al tiempo empecé a seguirle los jueguitos y la idea de visitarlo me empezó a tentar, más aún cdo terminé mi última relación estable... me resistí y resistí... lo más que pude... hasta queeee... me dejé tentar y partí... partí a ver cómo estaba después de su accidente (si claaaro!).

Esa tarde casi noche conversamos, él no es un tipo feo, es atractivo, es alto, de espalda ancha pues practica natación, tiene labios gruesos... ummm es tentador el cabro igual. Conversamos, y tomamos algo, me contó todo lo del accidente y me contó lo que había sido de él los 2 años que no nos dimos señales de vida... todo bien, buena onda... y de pronto se acercó mucho... nos besamos... sus labios daban unos besos bien ricos, con la cantidad de saliva justa y precisa, tenía una forma de comportarse tan hot en esos momentos que no pude evitar seguirlo y de pronto estaba contra la pared de su habitación (a besos y caricias llegamos allí), y sin parar de besarnos nos fuimos sacando la ropa a gran velocidad... para caer en su cama y recibir una oleada de caricias y besos como nunco las supo dar mi último pololo, este tipo que llegué a odiar dos años antes estaba entregándome una de las previas más ricas que había tenido!!!!

Él no paraba de besarme, no hubo zona de mi cuerpo que no besó o lamió, hasta por mis axilas pasó su lengua... yo estaba en la luna, y no podía creer que era este hombre que rechacé tanto tpo el que ahora me daba tanto placer... me dejé llevar y luego me iba subiendo sobre él cuando él hace "ay"... y recordé del accidente, el pobre se había quebrado entero y recién venía saliendo de eso... tuve que ser cuidadosa y suave... pero después de unos minutos él no me dejó seguirlo siendo, y olvidándose de todo dolor, siguió entregándome esa pasión tan rica que llevaba dentro...

Estuvo exquisito, y por tan exquisito placer no egoísta entregado a mi persona, lo dejé disfrutar de placeres que sólo reservo para pocos... cuando un hombre hace bien las tareas merece premio. Lo pasamos muy bien, me encantó, tanto que no pude sacármelo de la cabeza por un buen tiempo y quería más... así fue como nos seguimos viendo los fines de semana, sólo buscando placer en el fondo, pues yo al menos ya sabía que como pareja él no encajaba conmigo porque ya lo habíamos tratado antes y no resultó... eso creía yo al menos, pero no sé qué pasaba por la cabeza de él. Él también lo pasaba bien conmigo, tanto que tuvo que ir al médico después de esa primera vez porque se lesionó y tuvo que contarle al médico la razón, de ahí que las siguientes ocasiones tomaba los fármacos para el dolor antes (jajaja, tan calientes ni el dolor ni las fracturas nos paraban).

Todo iba relativamente bien, pasándolo bien, hasta que una noche se enojó porque le dije eso que escribí más arriba, eso de que no podíamos ser pareja, que no buscaba algo serio con él... y eso siempre me intrigó, pues yo suponía que él buscaba algo light. Y cuando le dije que lo que teníamos era sólo sexo... me respondió "acaso una relación no puede partir así para luego volverse algo más?"... mi cabeza decía no, pero mi corazón se estremeció, y me quedó la duda si él sentía algo por mí, pero cuando le pregunté no me quiso responder.

Salimos a comer o a pasear unas cuantas veces, pero no sé por qué, terminábamos discutiendo, no había caso, ambos con petulancias y excesos de confianza nos pisábamos mutuamente y eso nos hacía mordernos en el camino... no resultaba ni siquiera una amistad con él, y no sé por qué, pero era así.

Un día me contó que se iba del país en unos meses más a hacer una beca algo así; y yo teniendo en cuenta que me estaba haciendo casi adicta al sexo con él, que estaba empezando a sentir cosas por él, y que no había forma de estar unos minutos con él sin discutir, me decidí a terminar todo contacto con él antes que se fuera. Y fui mala, le dije que el sexo con él no me dejaba satisfecha, que algo me faltaba, él al parecer nunca me entendió del todo y se enojó mucho. La verdad es que sí me dejaba bien tener sexo con él, pero... necesitaba algo más, osea, estaba empezando a sentir cosas por él y como sabía que no resultaría nada bueno de eso (pues no resultaría nada serio con él)... le dije la verdad, yo necesitaba algo más de él que sexo, pero él no podría darme más que sexo.

Se enojó mucho, se picó, le molestó que le dijera que algo me faltaba... y nunca pudo ponerse en mi lugar; y así como llegó de pronto a mi vida... así de pronto desapareció. Tuve que hacerlo, y está bien que él se haya retirado, era lo que yo necesitaba para seguir adelante.

Sin embargo, en días como hoy, en que anhelo un buen sexo, se me vienen aveces a la cabeza esos recuerdos uuuf... recuerdo aquellas cosas y me dan ganas de revivirlos!!!, no sé si con él específicamente, pero quién sabe... habrá que dejar que la vida siga dando sus vueltas locas y me sorprenda nuevamente...

Quisiera en estos momentos utilizar mi lengua en algo más que saborear las aceitunas que me como....

Abriendo los ojos una vez más

No puedo creer cómo pude tener tan mal ojo (una ves más) para fijarme en un pastel tan grande como en el que fijé. Y cuando digo pastel me refiero obviamente a un hombre. Un personal trainer del gimnasio al que voy y del cual ya me referí en este blog anteriormente... recuerdan eso?... sí, pues ese tipo que yo encontraba que tenía un "no se qué" resultó ser uno más de los pastelitos que abundan en este mundo... en este caso yo diría que es "mujeriego, jote, etc".

Hay una frase que se usa mucho que dice así "el que puede, puede... y el que no, aplaude"; pues es justamente esa frase la que aplicaría yo para él, pues al parecer está claro que, en su posición, él PUEDE, pues es un tipo alto, joven, en buena forma, y aunque no sea un tremendo minazo al menos es uno de los mejores del gimnasio (creo que eso es triste, no puede ser que eso sea una de las mejores cosas del gimnasio para mirar), es coqueto, vive solo, anda en moto, tira pinta, habla ronco... osea él puede, y hace uso de eso claro está. Yo entonces, junto con todos los demás que fuimos espectadores de un show pirotécnico digno de su astucia y poca decencia, deberíamos aplaudir.

Pues no, me niego a aplaudir semejante comportamiento, y les diré por qué aquí mismo y así cierro con esto todo deseo de acercarme a ese tipo que para mí ya murió. Porque una cosa es poder y otra es deber; puedo ser liberal en muchas cosas, pero soy decente aún. Simple y corta, aquí va:

Esta historia de decepción (suena como si yo tuviera 5 años que aún creo en el viejo pascuero) comenzó cuando este tipo, el profe del gimnasio nos invitó a un asado en su casa a todos (todos los que somos amigos, un grupito que tenemos de gente buena tela y que acostumbramos hacer carretes juntos), con cuota pa comprar carne y copete obvio... y allá llegamos.  Durante la noche se bebió harto; yo tomé bastante de hecho, pero no lo suficiente como para no notar cosas extrañas que empezaron a ocurrir; como por ejemplo ver a una amiga mía entrando al baño, luego de lo cual se pudo ver que se encendió y apagó la luz (tenía una ventana que daba al patio en el que estábamos), y raramente, luego de eso, ver salir a este tipo de adentro y no a ella!!!! (ahí todos lo vimos, y nos miramos con cara de que ooonda?)... y a los minutos sale ella con cara de mojigata y nuestra reacción en masa fue obvia... "oooh estaba el XX (no pondré el nombre de este tipo aquí, pongámosle Susodicho)... ohhh no viste que estaba el susodicho dentro??? " (inocentemente preguntándole a ella pues nadie sabía nada más)... y ella (la cagó pa ser cínica, yo la veía super piolita antes de esto) muy haciéndose la loca decía "nooo.... como?, dónde estaba?, yo fui a hacer pipí, y me tiré peitos incluso", y ponía cara de asombrada así preocupada al máximo. Eso duró un buen rato en que ella lo negaba y lo negaba e incluso mencionó que estaba molesta con el susodicho y que era mejor que lo hablaran (saaaale!). Yo hasta ese momento no entendía nada y le daba la chance de la duda creyendo que de verdad en una de esas el susodicho había entrado al baño esperando a otra mujer... poooooorque había una mujer a la cual se joteaba y joteaba, y es la segunda cosa decepcionante que vi (como tan weona de pensar que este tipo podía ser piolitaaa!, insisto): El susodicho, mientras yo preparaba anticuchos y webiaba de lo lindo con los demás, estaba en otro lugar más lejano conversando y conversando con una tipa que es relativamente nueva en el gimnasio y se hizo amiga mía y de otros en un corto tpo (muy sociable ella); conversaron mucho rato, y en un momento en que me acerco a ella para conversar me dice "me gusta el susodicho, y parece q le gusto porque no me deja de meter conversa q hago??"... me pregunta a miiii????? a mii???? queeee wea????... ah noooo ahí ya la cosa era extraña, estaba cansándome la situación. Veía cosas y más encima ahora me contaban cosas que no quería escuchar. Pero era obvio... el susodicho se estaba joteando a esta niña y algo pasaba con la otra del baño. Yo, por dentro, empezaba a ver la dura realidad: no era lo que yo pensaba, una vez más me había fijado en un pastel de mierda. Lo único bueno era que, por una razón u otra, yo no formaba parte de sus conquistas aún, y aún estaba a tiempo de evitar caer con él si es que se me daba la ocasión. Lo que sí me intrigaba mucho es por qué no fui yo parte de eso... es que acaso no le gustaba???... pues no era la sensación que tenía cuando me buscaba conversa en el gimnasio... quizás es simple: yo soy distinta al fin y al cabo, no soy fácil.

La noche siguió y entre tanto copete y cosas raras el resumen es este: El susodicho había tenido "algo"con la niña esa del baño hace unos meses atrás, me lo confesó ella misma cuando la seguí hasta el baño para ver cómo estaba después de notar cómo este imbécil le tiraba copete en la cara respondiendo al copete que ella le había tirado (estaban discutiendo), y me pidió obviamente que no le dijera a nadie, osea ella no quería ser "una más" de las conquistas de este tipo, pero entonces para qué lo hizo???. Y a la niña nueva la joteó toda a noche hasta que ella tuvo a irse a otro carrete que tenía, pero como gran ganador logró hacer que esta tipa volviera al asado, a las 4 am aprox después de su carrete, para quedarse ahí más allá de las 6 am (hora en la que yo me digné a retirarme con unos amigos) y sabiendo en el fondo que lograría que se quedara a dormir con él.

Mmm, somos jóvenes, es cierto... ok, peeeero!!!! él tiene polola (cómo tan cara de raja?), la niña que salió al carrete y volvió está pololeando también (otra cara de raja), y la otra q se hacía la weona ha tramitado caleeeta pa tener algo con él a un amigo mío del gimnasio tanto q el tipo esa noche me contó que ya está molestándose con el asunto, porque ella no lo reconoce en público, y yo dale con defenderla diciéndole a mi amigo "quizás le dan miedo las relaciones o le gusta ir lento" (antes que me enterara de todo esto)... todos unos chantas de mierda!!!!!!!. No séee... si quieres tener un pololeo serio, ponte en esa onda y no cagues a esa otra (o ese otro) que como weon espera verte al otro día.


La cosa es que llegó un momento en que me vi molesta con el asunto, y más aún con el susodicho, me salió la maldad y sacando lo mejor de mi sarcasmo, que me enorgullece, lo fui liquidando con golpes bajos toda la noche (le tiré buenos palos de todo tipo en relación a la nueva faceta que estaba conociendo de él); es que no pude ocultar mi molestia por su cara de raja que delante de todos hacía lo que quería con estas 2 mujeres (todos vimos lo del baño y todos supimos lo que pasaría con la segunda niña), además habíamos 4 mujeres en el carrete, 1 ya se la había servido, la otra iba en camino para esa misma noche, la otra estaba con el pololo ahí mismo (no podía comérsela), y la otra era yo... oseeeeea!!!!!!!!!!!!!!!!! como tan winner????. Al menos una que le dijera las cosas como son, soy aveces tan directa que yo misma me sorprendo, y con copete soy peor. Ya veo quizás por qué no se mete conmigo...

Mi humor negro lo fue afectando al parecer tanto que de pronto me llamó para conversar conmigo a solas, pero no quise ir, ya no era digno de nada de mí. Los amigos con los que estaba le decían "dejala tranquila si ella es inmune a ti"... y se cagaban de la risa porque yo no lo quería pescar... al final hablé unos 5 minutos con él y listo, después insistió pero no... al rato llegó a bailarme (insistía en acercarse, haciéndose el payaso)... y quería que bailáramos... estaba muy copeteado. Depués no quería que me fuera, pero como se me hizo tarde (o temprano) insistí en irme de ahí pues quería descansar ya de tanta cosa, así que cuando me fui recibí su disgusto en un grito donde me dijo "no te pienso invitar a mi cumpleaños" (es pronto)... a lo cual no me quedé callada y respondí "pa lo q me importa tu cagá de cumpleaños"... y con mis amigos muertos de la risa seguimos avanzando... había que volver a casa a descansar.

Lo pasé muyyy bien con el resto de los invitados del asado, pero definitivamente ese tipo en el cual puse mis ojos anteriormente resultó ser poco hombre para mí. Me gustan bien machitos, y eso equivale a hombres como tal, no animalitos que buscan continuamente donde meter su pene sin pensar en nada más. Es así como durante la noche, entre conversa y conversa, hubo 2 personas que sumaron puntos a sus encantos ante mis ojos... dos hombres que comenzaron a brillar con luz propia para mí. Es increíble como en una noche las cosas pueden cambiar tanto... por ello es bueno dejarse sorprender por la vida y entender que todo pasa por algo... pues todo sigue teniendo para mí un sentido.


Umm... qué ganas de haberlo saboreado... lástima que ahora me genere náuseas. Tendré que dirigir la mirada hacia otro lado... seguiré tanteando, pues soy como un gato, toco primero con las patitas y después me lanzo, créanme que es algo bastante positivo, sobre todo en estos casos. No me gustan los hombres así tan mujeriegos, no son mi tipo, ni siquiera para algo de una noche solamente, porque son seres muy vacíos y egoístas... disfruto de la gente con más conexiones neuronales y más evolucionadas.

Seguiré solita entonces por la vida... mejor sola que mal acompañada... ;)

Sobre tamaños y grosores...

Estoy viendo un programa de salud donde están hablando del tamaño del pene. Acaban de decir que un pene pequeño es cuando erecto (se mide en erección) mide en promedio hasta 7 cm, tamaño medio 12,5 cm, y grande cuando hay 17,5 cm de órgano ahí puesto por Dios (Oh my God!!!).

¿El tamaño importa?. Muchas mujeres dicen que no, para no herir a nadie, pues nunca se sabe qué hay bajo los pantalones del que consulta (porque es típico que eso lo pregunta un hombre amigo tuyo en medio de un carrete). La gran mayoría de mujeres en encuestas responde que no importa el largo... hay un porcentaje menor que creen que sí importa (sería como un 23% de ellas), ¿qué crees tú?. Ahora otra cosa importante: ¿importa más el largo que el ancho? obvio que el ancho, y esto debido a que en las paredes de la vagina están los receptores relacionados con el maravilloso placer.

En mi caso particular puedo decir que, según mi humilde opinión, importa tanto el largo como el ancho. En el mismo programa dieron un testimonio de un joven con un pene muy corto, y de verdad era un calvario para él, le avergonzaba al nivel de no atreverse a conquistar mujeres y menos llegar al sexo. Lo que pasa es que estamos llenos de ideas tan... de película porno. Igual es cierto que un pene muy corto se sale rápidamente de su lugar y no permite mucho movimiento, osea se siente menos; esto lo digo porque me pasó ya una vez, que tuve un pololo que lo tenía algo corto y la verdad es que se salía cuando yo me movía (imagino sabrán a qué movimientos me refiero, no creo sea necesario hacer dibujos aquí)... la verdad es que a él nunca pude decirle que encontraba que su pene era algo corto, pues cuando lo conocí se jactaba de ser un excelente amante y de ser amo y señor de la líbido y el placer, y no pude destrozar completamente su ilusión. Pero ojo!!!, es importante mencionar que en este caso él no sólo tenía el pene algo corto, sino que también no conocía las técnicas básicas para proporcionar placer a una mujer, era muy egoísta a la hora del sexo, lo cual nunca es bueno. Al final me aburrí de él, pues su egoísmo no se hacía presente sólo en el sexo, sino en todo ámbito... y me fui volando por donde mismo llegué. Pero hay que decir que un pene muy largo... es terrorífico igual, qué pasa si no cabe entero????... o duele????... ah????. Claaaaro que se ve bien atractivo el hecho de ver al negro ahí dándole a la niña y la tipa pasándolo regio... pero he visto casos bien tristes de hombres con penes muy grandes que no pueden casi tener sexo, porque las mujeres sufren... o es muy tonto lo que estoy diciendo????. Algún día lo averiguaré y les escribiré de ello.

Ahora hablando del ancho... Un pene grueso hará más estragos en la mujer por una cosa obvia que explicaba anteriormente, pero si es en exceso grueso mmm... no es taaan bueno (pues eso para algunas mujeres puede ser una tortura como ya había dicho). En el fondo te vas dando cuenta que ambas cosas importan, tanto el largo como el ancho, debe haber una buena mezcla de ambas cosas, pero lo principal es saber usarlo bien, y no sólo saber meterlo y sacarlo de ciertos lugares particulares. Y saber que para llegar a disfrutar hay más cosas que el sólo hecho de la penetración en sí.

Los extremos no son buenos en la vida, los equilibrios la llevan, y por eso creo que hay que encontrarlo también en tu pareja. Cada vagina es diferente y cada pene también. Si un tamaño de pene a ti mujer te hace sentir rico, pues es para ti y punto, no tenemos por qué seguir los patrones de las películas porno (aunque algunos sueñen con que cada una de esas fantasías se haga realidad).

Espero que cada uno encuentre el más acorde a su tipo y que lo pasen rico. Y hombres... no se acomplejen tanto por el tamaño, mejor aprendan a entregar caricias y a estimular como corresponde. Luego nosotras veremos si su pene nos gusta o no.

Besos para Uds. que leen... disfruten lo que tienen, y con lo que tienen... 

Córtenla con el sushi

Hello gente!!!... no había escrito nada hace un buen tiempo porque estaba ocupada viviendo la vida misma... pero aquí estoy para contarles algo: Comí por primera vez sushi.

Siiiii al fin comí eso que todos dicen que es exquisito y maravilloso. La verdad no lo había probado antes porque simplemente no me llamaba la atención, ya que he comido comida japonesa y he quedado con la sensación de que pensaron que estaban a dieta para que me obligaran a comer eso. Porque no me digan que esa comida es llenadora o contundente... además comen tanta hoja sin sabor... salsas que no pegan bien con los alimentos... mmm no es lo mío.

La cosa es que donde vivo está lleno pero lleeeeno de locales donde venden sushi, en todos lados está la moda de comer sushi, al parecer es snob, cool, top o como le quieran decir. Es como si el que come sushi es la raja... y como yo me paso todas esas cosas "por la raja" no quería comerlo, pues no estaba dispuesta a pagar lo que hay que pagar (porque el sushi no es barato) para terminar comiendo algo que no me haría gozar (uds ya sabrán que me gusta gozar la comida, así como todo en esta vida).

Mis amigos, no todos pero varios, que gustan del sushi me querían hacer comerlo... y se dio al fin la oportunidad de que una amiga me invitara a probarlo. Obviamente pedimos una pizza extra por si las moscas.

Les puedo decir que probé 4 tipos de sushi... 2 tipos de salsas, el wasabi, y una planta... mmm y la verdad es que... LO MIO NO ES EL SUSHI. No me desagradó al grado de vomitar, sólo el pescado crudo que comí en uno me dio algo de nauseas; pero no me pareció algo apetitoso, algo grato de comer; no lo disfruté, no me provocó felicidad comerlo, me dejó sabor a pescado la boca y no me gustan los pescados crudos ni los mariscos, así que no. Amigos definivo: no entiendo cómo pueden gastar tanta plata en esa comida, tan... helada, tan... fome, tan... poco sabrosa, no entiendo cómo pueden existir gente fanática de esos rolls. Por mi parte sigo quedándome con la comida italiana, chilena, peruana y otras sabrosas... ahhh y por supuesto la comida chatarra!.

Las papilas gustativas de mi lengua quedaron alegando... menos mal que tenía la pizza a mano para calmarlas. Sobre gustos... no hay nada escrito.Ojalá la corten pronto con la moda del sushi, y mientras eso no pase seguiré diciendo "no gracias... no me gusta el sushi".

Un beso para ti que lees... pero sin sabor a sushi por favor.

Masturbarse o no masturbarse?... he ahi la cuestión!!!

Hoy, mientras iba en la micro, iba haciendo una especie de zapping radial y escuché en una radio "X" que discutían acerca de la masturbación. Mmm... la verdad es que para algunas personas es algo malo, pero la verdad es que hoy diré que pese a muchas de las cosas que creo y me mantienen en pie hoy fortaleciéndome, creo que la masturbación no puede ser tan mala como algunas personas la quieren hacer ver.

Primero me pregunto: Por qué, según he oído, la consideran mala???... pues porque es un instinto de la "carne", así escuché de hecho tal cual hoy en mi zapping radial; y la compararon con otros instintos que tenemos los seres humanos, como la violencia en ciertas ocasiones, robos etc... Pero yo me pregunto esto: Si bien estoy de acuerdo absolutamente en que somos seres pensantes y racionales, a diferencia de los animales que actúan casi sólo por instinto (si me equivoco es porque no estudio a los animales, sólo los amo) y carecen de esa racionalidad que sí tenemos nosotros, también estoy clara en que hay cosas que nos "nace hacer" (instinto) que dañarán a otros, y otras no. Y ahí viene mi siguiente cuestionamiento: Cuando la ira me gobierna termino dañando a otro, cuando la violencia me posee claro que puedo dañar a otros, cuando robo, cuando hago cosas así claro que daño a otros... y claro que eso es falta de amor a los demás y por ello no debe formar parte de mi comportamiento; pero y cuando me masturbo... a quien daño???...

Me detuve a pensar en busca de una respuesta a esa pregunta mientras la micro se movía como montaña rusa, y la verdad es que no encontré más respuesta que esta: a otra persona no, y si hubiese algún daño que pudiese provocar aquel acto sería en mí misma.

Yo me masturbo aveces cuando siento la necesidad en mi cuerpo, y no le veo lo tan dañino que puede ser para otros, y por ello no encuentro que sea malo. De hecho, sí sería peor andarse acostando con cualquier tipo cada vez que me viniesen esas ganas de sexo, pues sería una tremenda puta a esta altura, y quizás cuantas enfermedades de transmisión sexual ya me habría contagiado... entre otras cosas que pudiesen haber ocurrido conmigo. Todos tenemos claro que ser promiscuos no es lo más sano del mundo, y hasta peligroso es... entonces por qué no dejar que los adolescentes y cada persona con deseo interno de sexo sacie su necesidad de una forma menos peligrosa y dañina???. Seamos sensatos, somos seres humanos, no existe quien no sienta la necesidad de satisfacer el deseo sexual, así como sentimos hambre y sed...

Escuché que lo que más incita a estas personas a decir que la masturbación es mala son los pensamientos "sucios" que hay que tener en la cabeza para realizarla o al realizarla... pues yo digo esto: esos pensamientos están en la cabeza de todos aunque no se masturben, y por último, si les complica tanto eso, no los dirijan hacia alguien en especial (más aún si está casado que se yo)... quizás eso ayude.

No hay falta de amor hacia otros en el acto de masturbarse según yo, por ello no veo la maldad ahí. Prefiero satisfacer de esa forma mis deseos, que acostarme con cualquier hombre y ser literalmente promiscua. Tendiendo claro, por supuesto, que los extremos siempre son pésimos... no hay para qué volverse adicto a eso tampoco, ni al porno.




Un beso en el cuello... como me gustan a mí... uuum...

Amigos... hombres.

Hoy escribiré con caña... y lo haré porque no había contado nada nuevo hace mucho rato ya para mi gusto. Así que si escribo raro o estupideces sin sentido de pronto... pido consideración.

Es que anoche estuvo buena (wena!) la junta con gente amena buena onda del gym al que voy hace meses. Nos juntamos a puro comer como enfermos y a tomar como lunáticos... yo, de hecho, comí demaaasiado; entre picoteo de papitas fritas, sufles, galletas etc, y las 4 pizzas que inventaron (que cada una tenía más ingredientes que mi desayuno, almuerzo y once-cena diarios juntos), comí tanto que ya a las 2 de la mañana veía más pizza y las nauseas me invadían (eso pasa por tragar tanta comida junta). Más encima partimos comiendo tarde (ojo! Ud. no debe hacerlo), porque los cocineros de turno eran algo "lentejas" parece... pues lo que empezó a prepararse a las 9 de la noche terminó siendo servido a las 1 am... omito más comentarios porque yo sencillamente esta vez no hice nada (ni siquiera lavé, pues con el copete que tenía en el cuerpo más tarde hasta se me olvidó). El copete estuvo rico, partí con unos traguitos de ron con maracuyá, limón y sal (dulce, pero sabroso) que praparó una amiga, y después del tercer vaso, como se nos había acabado me vi obligada a seguir con ron y bebida blanca (no me gustan las bebidas cola), de los cuales no recuerdo ya cuantos bebí.

Mi personal trainer favorito no fue a la reunión social, lo que me hace pensar que definitivamente no tiene interés en mí y me ha desanimado, pues tendré que descartarlo de mi lista de futuro sexo (jajaja es un decir, no vayan a creer que hago una lista de esas cosas... osea!). Un tipo nuevo se integró al grupo (nuevo porque a pesar de llevar harto tpo en el gym, no se integraba con nosotros), y fue el que justamente cocinó la masa de la pizza; él me interesaba bastante antes, porque era muy parecido a mi último ex (demasiado), y de hecho ahora último aveces me produce cosas como ganas de agarrarlo en el gym y llevámelo para los camarines y ahí hacerle sentir cosas deliciosas (depende de mi estado de ánimo); pero... anoche no me provocó eso (plop)... claro que me reí con sus tallas (pude hablar un poco más con él), pero nada más; además tiene sólo 25 años!!! y es un pendejo mental bueno pa tomar que no me provocó cosas (quizás es otro descartado).  Y de hecho, tengo un problema... estoy empezando a mirar para otro lado al que no debiera: me está atrayendo un amigo, que no me gustaba antes, pero que nos estamos llevando muy bien... mmm cual es el problema?, es que es marino (me cargan) y anda joteándose a una amiga también del gym, osea todos sabemos que él "quiere con ella" (más que ella con él, aunque igual ella quiere). No debiera yo fijarme en él, pero es que es muy buena onda conmigo desde hace un tiempo atrás... es como un amigo buena onda, que me presta sus películas, conversa conmigo, se alegra cuando me ve, quizás como un hermano mayor? (es mayor que yo en 6 años)... pero no creo que haya de parte de él un interés aparte en mí.

Uds. que leen... tienen amigos del sexo opuesto???. Lo que pasa es que yo, por mi forma de ser (al parecer), me llevo mucho mejor con los hombres que con las mujeres. De hecho, tengo pocas amigas mujeres, las cuales son la raja, y varios amigos hombres, con los cuales lo paso espectacular. Pero ojo!!!, puedo mantener esa relación de amistad con un hombre mientras no tenga yo un interés extra en mi "amigo", pues no puedo controlar mis instintos tan fácilmente cuando hablamos de atracción, y más temprano que tarde, termino siendo yo la que da el primer paso y se lanza al dulce en esos casos (así terminé en relaciones con algunos "amigos" que tuve), y bueno... hasta ahí llegaba la amistad. Yo fuerza de voluntad tengo, pero weona no soy, que quede claro. Por ello, si un hombre es amigo mío es porque definitivamente no me mueve ni una hormona, ni me provoca ni una pisca de atracción... ahí sí, podemos ser amigos... aunque por parte de la otra persona haya otra razón para mantener la amistad.

Me gusta juntarme con hombres porque son más relajados y menos enrrollados en general (aunque hay excepciones catastróficas que son peores que mujer menopáusica). Además me cuidan cuando vamos a carretear (igual, aunque no sepan ni dar un buen combo, al menos imponen más respeto que yo caminando sola en medio de una calle de noche). Pero de ahí a que sean amigos íntimos de secretos y consejos...mmm se podría decir que son sólo unos 2 o 3, porque los demás son para pasarlo bien (aquí no hablo de sexo... aún).

Aveces me pregunto si mi forma de ser asusta a los hombres y por eso no se atreven a jotearme, y por ello terminan siendo amigos míos, porque son buena onda pero no los dejo avanzar a más. Me pasa que estoy soltera y no tengo compromiso sentimental de pareja con nadie, y no entiendo por qué, si conozco a hartos hombres... por ello mi interrogante, pues no me considero fea, de hecho, si me dicen cosas en la calle no debo serlo; soy simpática, bastante agradable y sociable; inteligente... pero soy aveces muy directa, irónica, segura (eso demuestro)... y creo que tal vez, sólo estoy suponiendo, eso puede asustar un poco a los hombres. De hecho, tengo el presentimiento de que varios de mis amigos, andan o anduvieron detrás mío, pero nunca lo dijeron (por algunas cosas que me han pasado con algunos de ellos). Por ello, yo debo reconocer que no creo mucho en la amistad entre un hombre y una mujer... tengo la sensación de que, de uno u otro lado, alguno tiene una segunda intención (aunque sólo sea el hecho de sentirse bien estando junto al otro).

Por todo esto puedo decir que la clave está en que no haya interés de mi parte en ellos... ahí puedo ser espontánea, y todo lo que realmente soy... y una amiga como tal...

Si quiero besarte, tenerte en mis brazos y quizás en mi cama... no me pidas que finja amistad... a no ser que sólo sea un tiempo... muy corto (hasta que mi cuerpo aguante).


Quizás la amistad con este marino pueda funcionar... si es que no se empieza a meter en mi cabeza... será muy tarde ya?.





Me despido, para dormir una siesta reponedora...


Un beso... aún con sabor a ron...

Noche con los colegas hot

El viernes en la noche, después de mi sesión de gimnasio antes del fin de semana, me junté con dos amigas que son de las más cercanas que tengo (al ser sociable tengo bastantes conocidos, pero la verdad es que pocos amigos reales). Son amigas de la universidad, estudiamos juntas y después seguimos viéndonos. Corrí... volé dándome una ducha rápida en el gimnasio, vistiéndome, corriendo a tomar la micro, y llegar... hice todo eso en media hora (un record la verdad), temiendo por mi vida incluso cuando iba en la micro, porque ese micrero manejaba a una velocidad como que iba con diarrea rumbo al baño. La cosa es que llegué viva y a la hora y... después de un abrazo apretao de las tres amigas nos fuimos a comer algo rico y a conversar, comimos dos chorrillanas entre las tres (yo estaba cagada de hambre después del gym) y conversamos de todo poniéndonos al día de nuestras vidas. Nos quejamos, reímos y no lloramos... pero... había algo de tristeza en el corazón de mis dos acompañantes, pues últimamente han sentido que la vida no ha sido del todo justa con ellas.

En eso estábamos, cuando una mujer, desde su mesa, ubicada junto a la nuestra, nos habló y nos ofreció regalarnos su postre y su bebida que había comprado para comer, pues no la quería... y como una no le hace asco a la comida rica aceptamos y yo me comí el postre (una especie de flan de manjar) y una de mis amigas se tomó la bebida light. Seguimos conversando alegremente hasta que la señora en cuestión se levantó para irse... y nos dijo palabras así como sacadas de un libro de autoayuda, que ahora no sabría escribir textuales pero fue algo como que aprovecháramos la juventud, que no nos bajoneáramos por tonteras, que no perdiéramos la vida en depresiones, para que no nos pasara lo mismo que le ocurrió a ella que sentía que su vida ya se había ido casi perdiendo el tiempo en depresiones que no tenían sentido; que no nos complicáramos tanto por cosas que después veríamos que eran pequeñas, y que aprovecháramos la buena salud que teníamos para hacer cosas...

Me sentí como rara... pero no me asombré porque me suelen pasar cosas así y creo que esas cosas son señales divinas... Nos miramos, les dije "ven? no se achaquen por leseras" y agarramos nuestras cosas y partimos al carrete de los compañeros de diplomado de una de mis amigas (al que no iba a ir hasta que la animamos). Nos subimos al auto de una de mis amigas y partimos las tres al pub en el que estaban estos especímenes. Yo iba tranquila, no iba preparada para carretear pues andaba desde la mañana en la calle, primero trabajando y luego me había ido directo al gimnasio, para luego juntarme a comer con mis amigas... oseeeea no iba con la ropa más adhoc para carretear, pero mi ánimo era de los mejores, así que feliz fui con ellas; mi otra amiga, la que está haciendo ese diplomado iba ansiosa, ya que era al parecer todo un acontecimiento para ella el que conociéramos a sus compañeros de los cuales muchas veces nos habló anteriormente (y de los cuales no nos había dado muy buenas referencias ya que según ella ninguno era guapo y eran además puros nerds); y mi otra amiga iba con ganas de sacarse una foto con un hombre... sí, una foto, para qué? para sacarle celos a otro tipo que estaba conociendo (tonteras que hacen algunas mujeres).

Llegamos al pub en cuestión y luego de caminar hasta el fondo del local hayamos la mesa donde estaban todos reunidos. Eran unas 8 personas en total y nos saludaron amablemente, y nos tipos bastante amables se pararon inmediatamente y nos dieron sus asientos... luego tenía a uno de ellos sentado junto a mí, conversando conmigo... amablemente. Pedimos unos trago (yo pedí un tequila frutilla) y este tipo a mi lado, que ya estaba bebido porque se notaba que había festejado antes de llegar al local, me metía conversa y me cayó bastante bien. Cuando me trajeron mi trago ya habíamos conversado bastante y de verdad que estaba entretenida con él y dispuesta a seguirlo conociendo. De pelo castaño, corto, ojos azules, bigote, piel blanca, eso no estaba mal... pero noté dos cosas: perfil tipo clase 2 (mentón algo más atrás que lo normal que les da leve apariencia de pavos), y frenillos (pensaba yo en que nunca había besado a alguien con frenillos y si me electrocutaría... sí, ya pensaba en eso).

Se fueron dos personas, y luego se fueron tres más (unas tipas bastante desagradables... nunca faltan). Fue ahí cuando mi amiga, la que nos había llevado a ese lugar, dijo "ya vámonos?" y dos de los tres amigos que habían llegado un poco antes que nosotras saltaron casi de su asiento para decir "nooo... como se van a ir???'"(el tercero no saltó porque estaba tan borracho que no podía coordinar bien ya sus movimientos). Y ahí empezó un tira y afloja entre todos. Ellos querían ir a bailar con nosotras... el ojitos claros (el que estaba conversando conmigo) no quería que me fuera y me pedía que me quedara, los otros dos tampoco querían que nos fuéramos... pero mi amiga tenía clases en la mañana al otro día (y ellos también). Como yo no le hago asco a pasarlo bien por mí no había problema en ir a bailar; y mi otra amiga que era la que manejaba estaba ya empezando a pensar en comerse a uno de los amiguitos que insistían en ir a bailar... en qué quedó todo?... pues fuimos a bailar...

Después de caminar unas cuadras, y rechazar entrar a una disco por lo caro que nos salía, llegamos sin esfuerzo a otro local que resultó ser excelente (no iba hace años a ese local, quizás lo frecuente más seguido ahora). Nos sentamos (el ojitos claros junto a mí obviamente), y pedimos algo pa beber y... en un segundo ya una de mis amigas estaba bailando con el tipo al que se quería comer (yo ya le había visto los colmillos a ambos hace rato). Así que de pronto el ojitos claros me dice "bailemos", y yo... mmm ahí recién la pensé bien y caché que la verdad es que no quería mucho bailar porque no andaba bien preparada para eso; como preparada? pues regia, bien arreglada, con ropa linda y todo eso; es que andaba con una polera suuuuper poco cool, la cual no podía dejar al descubierto porque pensarían que estaba en pijama, y con dos chalecos como una vieja de mierda friolenta (aquí estamos en invierno y hace un frío atroooz al cual no amo para nada ni soporto) de los cuales ninguno era realmente algo top como para lucirlo, sino más bien estaban para esconderlos bajo la chaqueta. Aún así, y dejando mis necesidades de verme topísima (porque igual me atrajo este tipo nada más), accedí a salir a bailar a la pista esa que tenían en el centro de las mesas. Ahí noté que mi amiga, la que quería una foto con un hombre, al parecer se había perdido con el colega bailarín (porque al fin y al cabo éramos todos colegas) y quién sabe qué otras cosas estaba obteniendo por allí de él.

Y ahí estábamos en la pista de baile... él y yo. Él un poco pegote, un poco rápido para mi gusto, y como me gusta mover mi cuerpo al ritmo de la música la cosa empeoró. Se empezó a poner cada vez más hot el asunto... de pronto tenía a un pulpo bailando conmigo. Este ojitos claros me tomaba la cintura, trataba de acercarme a él... y yo trataba de mantener mi distancia para bailar... pero él me acercaba denuevo para rozar su cuerpo con el mío... luego me abrazaba, me miraba fijamente para besarme... y una que ya no es una adolescente de 15 años miraba para otro lado y pensaba "este tipo mañana ni se va a acordar de esto mañana, que lata". Me acercó más y más y pude sentir que estaba entusiasmado conmigo... oh sí... y me dije "nooo este tipo quiere tirar ahora ya", peeero eso no estaba dentro de mis planes, ni siquiera tenía una ropa interior linda y además no estábamos solos, y lo peor de todo es que mi linda amiga que nos llevó estaba sola... literalmente tocando el violín. Y ahí me vi a mí misma en esa situación (porque quién no ha tenido que pasar por ser un toca violín) y decidí portarme muy bien, por respeto a ella. Me cansé de despegarlo de mí y me decidí a ir a sentarme... fue entonces cuando, mientras caminábamos hacia las mesas, que me agarró por la cintura y me acercó a él y literalmente me "rayó la pintura"!!!!!... sentí su miembro en mi trasero mientras caminaba... ahhh nooo me di vuelta y le di un pequeño empujón... y por qué pequeño?, pues porque igual yo estaba caliente, de hecho si no hubiesen estado mis amigas... no sé qué habría pasado...

Nos sentamos con los demás en la mesa (donde ya mi amiga estaba de la mano con el tipo bailarín oseeeea!) y conversamos un poco más, ahí supe que el ojos claros había nacido dos días después de mí y el mismo año que yo. Se notaba un tipo piola, relajado; conversamos de nuestras pegas y un poco de otras cosas, y de repente la cosa hot siguió... comenzó a acariciarme, tocarme la cintura... la espalda... la cara... se fue de repente hacia mi cuello y terminó en mi oreja... me besaba suavemente, despacio... me encantó!!!. Ayyyyy fui tan fuerte resistiendo esa tentación!!!... llevo un buen tiempo sola y de verdad que me contuve por respeto a una amiga, no quería hacerla sentir más mal de lo que ya se debía sentir al estar sola y ver que estos dos hombres se colgaban de nosotras. De pronto todos fueron al bañño y a bailar y nos dejaron solos en la mesa... ahí a solas nos besamos, pues insistió tanto que quería besarme que dije aaah a la mierdaaa y lo besé... siiiii besé a alguien con frenillos por primera vez!!!!... se siente el gusto a metal un poco, porque la lengua igual toca un poco, pero me gustó como besa. Después llegaron los demás y él seguía haciéndome cariño en la espalda y cintura... estaba muy hot y no paraba de tocarme... yo estaba que me lo llevaba al baño y me lo tiraba jajajaja. En eso estaba disfrutando y conteniéndome a la vez... cuando decidieron irse los demás, y partimos con ellos. Él me tomó del brazo y caminé con él y mi amiga al otro lado, mientras el otro par de tórtolos se iban solos adelante como si nosotros no existiéramos. Los fuimos a dejar a los dos a su departamento ( el tipo que pinchó con una de mis amigas ni siquiera se quería bajar del auto), nosotros nos despedimos con un beso en la mejilla como si nada hubiese pasado (ni el celular me pidió el muy gil), y luego mi amiga nos fue a dejar a nosotras.

Nuestra amiga que nos llevó al carrete nos pidió explicaciones jajajaja... yo no tengo nada que explicar pues fui una dama (sufrida, pero dama) como siempre una lady que se respeta, y no tengo la culpa de gustarle a nadie. Además estos tipos parecen que estaban encerrados, porque estaban muy calientes. Y pucha... igual tengo mis reglas que sigo, y una de ellas es: no hagas nada de lo que te puedes arrepentir con gente que sabes que puedes volver a ver... osea aquí entran los amigos de mis amigos. Y además si lo iba a volver a ver alomejor a través de mi amiga que estudia con él... al menos debo verlo bien, sobria, un día con luz diurna, y sin tantas luces ni copete. He dicho.

Así que no sé en qué quedará esto, ni sé si lo volveré a ver. Yo puedo decir que me cayó super bien y que me gustó sus besos... y sus caricias igual estaban como para probar si seguían otras mejores en otra ocasión.

Noche entrete al fin y al cabo...al menos para mí...





Mi boca quería igual jugar un poco...

Por qué tengo que orinar?... y por qué en un baño público de mujeres???

Anoche estuve en un recital de una banda de mi país que duró 4 horas y algo más... eeeh no me cansé tanto la verdad, estuvo bastante bueno el show; sin embargo, el único detalle fue que tuve muchas ganas de orinar en un momento ya casi llegando al final del show; pero estaba taaaaaan lejos el baño que mejor aguanté. Me dije "no importa, voy a la salida", y parece que todos pensaron lo mismo, porque el baño de mujeres estaba taaaan lleeeeno, pero taaaaan lleno!!!... en realidad como siempre cada vez que voy a algún evento. Entré al baño, miré la fila larga que había, pensé 5 segundos y me dí media vuelta y me devolví por la misma puerta por la que entré, pues ni loca hacía una fila de mierda de 30 minutos!!!, podía aguantar el viaje hasta mi ciudad... o no?, 2 horas son naaada!. Claaaro... me vine todo el camino en la camioneta apretando bien las piernas y cada cierto tiempo me tocaba el trasero para ver si mi esfínter había fracasado en su intento de impedir que la orina saliera hacia afuera. Dormí menos mal casi todo el camino (obviamente no manejaba yo), y llegué literalmente corriendo al baño de mi hogar, para depositar con alegría toda el agua que mi riñon había acumulado para eliminar. Por qué tenemos que mear?????!!!! molesta!!!, realmente molesta!.

Molesta orinar, es un estorbo. Te dan ganas de mear cuando bebes (sobre todo cerveza) y estás en lo mejor de la conversa "arriba de la pelota" con tus amigos; te dan ganas cuando estás durmiendo y te hace despertar antes de tiempo y miras el reloj y ves que aún te quedaba 1 hora más de sueño; te dan ganas cuando vas en un auto en medio de la carretera y no hay baños cerca, quizás para un hombre no es tan terrible, pero para una, mujeeeer!...; te dan ganas cuando estás teniendo sexo, y si estás con alguien de confianza lo dices y pides permiso... pero iguaaaal es como na que ver no???, como mata pasiones po!; te dan ganas cuando estás en un espectáculo público y el baño queda lejos, y además sabes que tendrás que hacer una fila de mierda para poder usarlo (como yo anoche)... mmm...

Yo me pregunto: Por qué los baños públicos de mujeres siempre son como una odisea, una película de terror, no seeeé, son... cuáticos??????. Llenísimos de mujeres, que hasta filan hacen para mear (o cagar); aveces inundados, llenos de agua en el suelo; sucios, tanto la taza del baño toda meada como el mismo papelero que parece que explotará de lo lleno que está de papeles, se llegan a rebalsar... es realmente asqueroso un baño público de mujeres; eso sin contar las toallas higiénicas abiertas o mal cerradas en sus envoltorios, papeles con sangre... noooo, es tóxico. Y lo peor es que HAY que ir, porque a diferencia de los hombres, no podemos mear en un lugar público al aire libre sin que seamos un espectáculo (aunque algunas lo hemos hecho por necesidad, y no alcancé a ser espectáculo público... creo).

Los baños públicos de mujeres me hacen darme cuenta que no porque una mujer es mujer... es dama, una señorita, una lady... no señor!. Hay muuucha mujercita bien cochinita dando vuelta por allí, uno ve cara... pero no ropa interior (buen dicho el que inventé recién, merezco un trago de mi gatorade cool blue que tengo aquí al lado que me compré de pura mona pa probarla que tan "cool" eran esas cosas... mmm salud!). Por algo en el camarín de mi gimnasio hay un pequeño letrero que dice "a las "damas" (nótese las comillas) se les ruega no sonarse en las duchas, no orinar en las duchas, botar papeles dentro del papelero, botar las toallas higiénicas bien cerradas...", toda mujer debió haber visto más de una vez esos letreros en los baños o en camarines de lugares públicos... por algo es así, no porque todas sean limpias, pues si así fuera no habría necesidad de ellos. He visto cada cochinada en baños de mujeres, que bien deberían sentirse a salvo los hombres al no poder entrar a ellos; nada de que "qué hacen las mujeres en el baño???... " cochinadas hacemos hombres, lo mismo que Uds, y tan suciamente como Uds, y no creo que lo quieran ver, perderían la líbido quizás (jojojo!).

 Así que, como me jacto de ser limpia en los baños públicos, o al menos trato de serlo lo más que pueda, les pediría a las mujeres que tengan piedad de las demás que entramos a esos lugares después de ellas. Tener que levantar la tapa y luego bajarla es ya trabajo extra; tener que achuntarle a la taza del baño cuando meas haciendo sentadillas es trabajo extra (tarea que se ha visto facilitada desde que practico sentadillas en forma regular); buscar papel higiénico, cortarlo y doblarlo ya es trabajo extra; no pegarte en la cabeza con la puerta o una pared del baño minúsculo en el que estás metida mientras te secas allí abajo o te subes el pantalón es trabajo extra; trancar la puerta con un pie o una mano además, para que no se abra mientras estás dentro, cuando no tiene un pestillo, es trabajo más que extra; y a pesar de todo intentar llevar el hilo de la conversación de alguna amiga que te quiso seguir al baño es también trabajo extra. Así que por favor, agradecería si se puede evitar sumar, a todo ese trabajo enorme que significa ir a una baño público de mujeres, algo desagradable a la vista o al olfato... todo va en imaginar que ese baño es el baño de mi casa... osea hacer cuenta que ese baño lo vas a tener que LIMPIAR TÚ misma. O bien... no has pensado en la pobre señora o caballero que debe limpiar ese baño por unas pocas lucas???... porque se les paga muy poco... yo pienso en ellos cuando voy, y créeme que sirve.

No hay nada como el baño de mi casa!... anoche (en realidad ya era "hoy" en la madrugada) llegué como a las 3.30 am, y no hay nada más exquisito que depositar tus desechos en tu propio baño, limpio, decente, acogedor... bendito baño de mi casa!, uno de los lugares más extrañados por mí (y por mi intestino y vejiga) cuando estoy lejos.


Después de tanto escribir del baño, me dieron ganas de orinar... la gatorade ya se acaba casi, así que ella debe tener la culpa...







Menos mal que no orinamos por la boca...

Por qué estoy tan soltera???

No tengo pololo, osea novio, una pareja, un pierno peluo, un peor es na, un guatero con uñas... no, no tengo un hombre q me acompañe en mis aventurillas por la vida (porque soy heterosexual, debo decir q me gustan los hombres). No tengo porque... porque... porque mmm...

No sé por qué razón no tengo pareja (hablo de una pareja seria, estable), esa es la verdad. Es la respuesta q me doy a mi misma y la q le doy a los q me preguntan (porque me han preguntado, y no sé qué es tan raro q una mujer bella e inteligente como yo esté sin pareja). Aunque... ahora q lo pienso... quizás pueda dar luces de algo... veré qué sale...

De niña arrancaba de un niñito en el jardín infantil q quería ser mi pololo; yo lloraba y le tenía terror... creo q ahí empezó todo; de niña huía de los niños, me asustaban los hombres y más aún el q dijeran q querían casarse conmigo... creo q debí seguir esa línea de pensamiento desde esa edad y me habría ahorrado unas cuantas cositas desagradables.

Por qué digo "debí seguir...", pues porque no lo hice; ya que, como toda mujer q es inocente y cree en el amor, tuve mi primer amor y me sentí embobada y totalmente dependiente, sentimentalmente hablando, de esa persona... y creo q fue una de las cosas más feas que he vivido. Sí, fue feo, desagradable, malo, malísimo, terrorífico... no hay nada peor q perder la capacidad de hacer las cosas sola, no hay nada más terrible q depender de otro para sentirse acompañada, no hay nada más feo q no poder ser tú como eras cuando estabas solterísima... y lo digo en serio. No me gustó la experiencia d sentirme unida a alguien y pasar a ser un "nosotros" con mi primer pololo... para qué voy a hablar de cómo fue el término de esa relación, porque fue un verdadero caos, algo patético. Es obvio q en esa relación ocurrieron cosas hermosas, y q guardo también lindos recuerdos; sin embargo, el dolor q obtuve después, cuando todo finalizaba... acabó con mis ilusiones del príncipe azul que guardaba en mi corazón desde q era una niña.

Desde esa experiencia, q fue mi primera pareja, tuve otras más (no tantas, no soy una yegua suelta tampoco...). Otras más que tampoco fueron muy gratas. Pasé por un bipolar medio sicópata y un marihuanero poco ardiente, entre otros (historias q más adelante quizás escriba)... en general, nada rescatable sentimentalmente hablando, por algo estoy sola. Porque claro, yo los patié a todos... yo decidí terminar cada relación, y no me arrepiento (hasta hoy no me arrepiento de lo q hago). Porque una cosa q tengo muy clara es q debo ser feliz, pues soy una gozadora de la vida como ya saben, y no me gusta q personas q he dejado entrar a mi vida vengan a quitarme algo de lo q la vida me ha dado, y con esto me refiero a cosas fundamentales para una buena estadía en este mundo, como la paz y la alegría. Si me quitas algo de eso... ya no te querré tanto, si me dejas sin nada de eso... no te querré más.

Yo creo q por esas experiencias me suelo tomar un tiempo de receso entre cada relación q he tenido, las cuales repito no son tantas... quizás por lo mismo. Ahora mismo estaba en un tiempo de receso, pero ya me aburrí y ahora necesito un macho... pero un macho como tal, no una niña con bigotes q parecen tantos q andan por ahí.

Mmm quizás también soy algo exigente en cuanto a los hombres q me atraen y me gustan. No digo q me gusten rubios ojos azules, pero sí altos e interesantes. No digo q tenga una lista de requisitos q deba cumplir mi hombre ideal, pero sí tengo claro q hay cosas q me gustan más en un hombre q otras, y otras q simplemente me desagradan en más o menos intensidad en un hombre. Si me preguntan qué tipos de hombres me gustan... respondería... la verdad? aquí va: Me gustan altos (no podría estar con un hombre más bajo q yo, pues me mata las pasiones); prefiero los trigueños o morenos en vez de rubios (rubios= desabridos); ojalá con un buen cuerpo (gordos no me gustan ya, esa época en q no me fijaba en el físico ya pasó... y flacos en extremo no me calientan po... quiero q me provoque cosas al verlo, se entiende?); inteligente (no fooome! ni serio por favooor, esa estupidez de pensar q porque un hombre es serio o fome es porque es inteligente... me cago en eso!); alegre y simpático, sociable (no jote... ojo!); con valores (pero no mojigato!); fiel (jajaja... o lo hecho cagando al toque), sin halitosis y con buenos dientes (lógico q me importa eso, es mi pega), q no fume (pues yo no lo hago y odio el olor a cigarro). Eso... y le agregaría ahora detalles minúsculos pero q harán la diferencia: buena espalda (adoro la espalda de los hombres), buenos labios (y q sepan besar rico), mirada q me encienda, pelo lindo ojalá un poco largo (no me gustan los tipos acartonados), q sepa de música, q tenga una profesión decente (digo decente refiriéndome a algo bueno, no me metería en serio con alguien q ordena cosas en un supermercado, a no ser q sea un trabajo temporal mientras estudia algo)... mmm y algunas cosillas más...

Quizás mi miedo a pasar malos ratos una vez más, y mi exigencia en hombres, han hecho q esté soltera en estos momentos. Sí... puede ser.. pero prefiero estar sola a estar con un cerdo sicópata de compañía.

Si existiera el príncipe azul quizás me embarcaría rumbo a una historia de amor con él, pero como cada vez me quedan menos esperanzas en encontrar un hombre decente... prefiero guardar esas últimas esperanzas q me quedan dentro d un cofre con siete llaves donde nadie pueda tocarlas ni manosearlas, para q así, quién sabe, algún día ellas den origen a algo especial.

Y mientras eso pasa... juguemos un poco, no?... mmm ya hablaremos de eso... Ahora me despido, porque ya es muy tarde y tuve un día agotador y estresante q terminó con una buena dosis de gimnasio para botar el estrés... osea, estoy raja!. Buenas noches!.




Qué cosas tan ricas extraña mi boca desde q estoy tan soltera...

"Oh cant you see?, you belong to me..."

Escuchando "Every breath you take" me vino una cosa media melancólica que me hizo escribir... y sólo dejaré plasmado aquí lo que siento:

Te miro sí, te miro... y busco tu sonrisa...

Mmm estoy pensando en alguien como imaginarán. No es un alguien que extrañe, no es alguien que tuve pero perdí, no es alguien a quien amé... es un alguien a quien no sé si podré tener. Creo que me gusta eso de tener amores imposibles... o platónicos más bien.

"Oh cant you see? you belong to me..." dice el tema, y siento que es así. Siento que en algún momento me encontraré con su mirada de frente y esta vez ya no desde lejos como suelo mirarlo. Siento que nuestros pasos van hacia un punto donde nos encontraremos... y vamos paso a paso.

No hay nada más rico que esa etapa en que las miradas dan cosquillas y las sonrisas hacen sonreir... a la distancia, como conocidos que se tienen buena onda, ni siquiera como amigos aún. Algo me dice que él también desea saber qué escondo yo detrás de esta mirada, así como yo me deshago de ganas de saber qué me quieren decir sus ojos cuando me mira.

Independiente pase algo con él o no, es la sensación que me produce, es el encanto que parece tener para mí, es la magia de eso que está ahí... una atracción, un deseo, un encantamiento... como un hechizo... es una magia especial que se produce cuando hay algo que aún no es... cuando nada es y todo puede ser. Es mágico, es una etapa que a mí me gusta mucho... y hasta creo que por ello la prolongo bastante.

" Every move you make,
every vow you break
every smile you fake,
every claim you stake
I'll be watching you..."

En esa etapa que hace que una vuelva un poco a la adolescencia... un jueguito sanito, un jueguito de niños, nada peligroso... que no sé cuanto durará. Como decía lo hago durar bastante, porque hay algo en mí que me hace detenerme en estas cosas...detenerme en el sentido de no dar un primer paso hasta tantear bien el terreno. Quizás malas esperiencias anteriores dando primeros pasos... pero yo creo que lo más seguro es que el romper el jueguito me hace perder algo de control sobre la situación, y de pronto el príncipe se puede convertir en payaso o peor aún en sapo... sí, temor un poco a ver que todo era una ilusión, y pucha... a nadie le gusta que termine una buena película no?.

Quizás disfruto más la etapa previa a una cita o relación, que la misma cita o relación o lo que sea que salga. No quiero romper aún el jueguito...

Estaba pensando que este tema me lo dedicaría quizás el otro ser con quién mantengo este jueguito, pero él no me produce lo que me produce este tipo a quién le dedico este tema... no... y creo que pensándolo bien, me debe gustar bastante para que me haya puesto a  pensar en él de la nada. Mmm... mañana lo veré, y veré si puedo seguir el jueguito...

Algo me dice que terminaré por besarlo...

*Caerás en mis manos... y degustaré cada rincón de ti...


Hasta pronto gente feliz!

*Te besaría con la misma pasión que logro sentir detrás de tu mirada...

Estaba viendo los juegos olímpicos...

Estos días mi lado deportista frustrado me ha hecho ver los juegos olímpicos. Me ha gustado ver tanta competencia y adrenalina junta. Lamentablemente a Chile no le ha ido tan bien, excepto a Tomás Gonzalez, que con un cuarto lugar en gimnasia en suelo ya empezará a hacer sonar el nombre de Chile en los oídos de algunos... y hay esperanzas en él para mañana en salto... ojo!

De todas formas he visto bastantes competencias y les hago barra a los que me tincan. Es impactante ver a un atleta correr tan rápido con prótesis de piernas; a una mujer jugar tenis de mesa con sólo una parte de su brazo derecho y el izquierdo completo; oir testimonios de superación de varios de estos deportistas que son verdaderos guerreros de la vida. En sí el deporte es sano... fortalece no sólo la musculatura y la capacidad física de un ser humano, sino que entrega valores que le servirán para toda su vida y para cada etapa de ella. Por ello es lindo verlos competir y hacerles barra, y más aún festejar con ellos las victorias. Hay tanto sacrificio detrás que cuesta hasta imaginarlo.

Realmente son máquinas, los veo correr, saltar, hacer piruetas en el aire, nadar a una velocidad increíble, volar casi... me asombra la capacidad del cuerpo humano para hacer cosas, y me asombra que ellos hayan podido hallar la forma de sacarle el mejor partido. Admiro que siendo generalmente gente joven, hayan hecho tantos sacrificios por llegar a ser lo que hoy son, por llegar al nivel al que han llegado hoy, y por luchar para mejorar aún más. Los admiro además porque en mi caso siempre me costó un poco (un poco harto) la gimnasia, y para los deportes era un poco... penquita.

Cuando niña me hacían pasar por una barra un poco alta en educación física para hacer equilibrio, y yo me ponía a llorar porque me daba miedo caerme (tendría unos 4 años?); la rueda nunca aprendí a hacerla, la invertida pucha que la practiqué con colchones en mi casa para que resultara, pero lo único que logré fue que el profe me tomara mejor los pies y me tirara pa arriba; la famosa voltereta hacia adelante me salía (menos mal), y la que es hacia atrás me salió con sangre sudor y lágrimas (literal, aprendí lesionándome el cuello) y fue mi gran logro en gimnasia. Una vez que me subieron a una barra... mmm me tuvo que bajar el mismo profesor porque no me pude mover más (fue un triste espectáculo); y las veces que debía saltar el cajón yo sólo tenía como meta poder subirme a él y quedarme arriba, porque con tanto miedo que le tenía ni intentaba saltarlo (ese era otro triste espectáculo). En fin... la gimnasia no era lo mío y lo supe desde que era una bebé, así que al final mis notas en educación física eran sólo por esfuerzo (y vaya que me esforzaba!).

En deportes... lo mismo casi, me daban miedo los pelotazos, arrancaba de las pelotas y de los golpes fuertes, no era lo mío ese tipo de cosas. Jugué volleyball por obligación y creo que no lo hice tan mal, pero no me entusiasmaba, lo hice por notas en su tiempo en el colegio. No me destacaba en deportes ni nada de eso. Claro que corría, hacía abdominales, dorsales, y bla bla todas esas cosas que te obligaban en educación física, pero la sufría... muuucho. Es por eso que cuando salí de cuarto medio nunca más moví un dedo ni me estresé por esas cosas, porque entiéndase bien... a mí la gimnasia y el deporte junto con el ejercicio físico ME ESTRESABAN.

Pero resultó que, cuando habían pasado ya 10 años desde que había salido de cuarto medio, me di cuenta de que el ejercicio era necesario para mí... y cómo me di cuenta?, pues... a pesar que siempre fui delgada, la flacidez estaba empezando a atacarme, y cuando caminaba en bikini en la playa las piernas se movían como jalea levemente, lo cual es incómodo, te sientes mmm... flácida; además, me empezó a pasar que, cuando subía una escalera muy larga, llegaba con la lengua afuera arriba, lo cual no estaba tan bien. Es cierto que pese a que no hacía ejercicios, igual caminaba bastante y trataba de subir escaleras en vez de tomar un ascensor o escalera mecánica, pero no es suficiente... no, amigos míos no basta, aunque la publicidad diga lo contrario. Mi actividad física era escasa pese a todo eso, y debía hacer algo al respecto, más aún cuando me habían ya advertido que tenía tendencia a la insulino resistencia y algo alto el colesterol (por chancha nada más). Es que pasa que, cuando eres delgado por naturaleza, tienes la bendición (o no será bendición?) de poder comer sin engordar y no te alimentas bien, porque no engordas... pero ojo! no porque no engordemos nos alimentamos bien... y yo era re wena para comer su comidita chatarra... tan golosa que salí.

Después de diez años semi sedentarios tomé la desición de moverme como debía y me inscribí en un gimnasio, lo cual me ha hecho bastante bien y me tiene además tranquila porque siento que estoy haciendo algo bueno por mi salud. Es notorio cómo el ejercicio hace que tu organismo libere endorfinas, porque te sientes tan bien y feliz cuando estás en ello; botas estrés, te sientes más livianito... son cosas muy positivas que yo antes no había notado cuando era chica y me obligaban a hacerlo en educación física. Quizás los profesores de educación física deberían enfocarse más en enseñar el amor al deporte, más que hacerlo sentir como una especie de castigo. Uno descubre todo un mundo de beneficios que tiene el ejercicio físico cuando te abres a él. Me pasó a mí que fue como un viejo odioso... te da lata acercarte porque es denso el viejito, pero cuando lo vas conociendo te das cuenta que tenía un buen corazón.

Después de casi 1 año de gimnasio me he podido dar cuenta de cambios en mi cuerpo obviamente... gluteos más firmes, abdomen aún más plano que antes (todo está en tener abdominales fuertes y poca grasa), brazos más firmes, piernas más firmes (ya no se mueven tanto) y mejor resistencia física. Era delgada antes de empezar en esto de los ejercicios, pero ahora estoy más tonificada y en mejor forma física. Me gusta lo que veo en el espejo (vanidosa!), y me gusta eso porque me hace más desinhibida, lo cual es excelente para esos momentos de intimidad. La idea es no apagar las luces, la idea es lucir lo que tienes, no?. Hay que aceptarse, respetarse... y quererse... para que otros te acepten, te respeten, y te quieran.
 
No seré una deportista de alto rendimiento como estos verdaderos guerreros en los juegos olímpicos, pero tengo lo mío... le pongo empeño a la cosa, y me hago el ánimo para ejercitarme; así espero tener buena salud hoy y principalmente a futuro. Hasta el momento ha valido la pena, y por eso seguiré yendo... soy perseverante en lo que emprendo y eso me encanta.

Cuánto duraré?... lo que sé es que cuando dejo de ir por un buen tiempo, lo extraño.



Hasta la próxima... ah! y no se olviden de elongar si hacen ejercicios...

Beso...

Probándome en la danza árabe

Hoy asistí a mi primera clase en tooooda mi vida (en mis veintisiempre años nótese) de danza árabe. Sí, por primera vez bailé, o mejor dicho intenté bailar, danza árabe. Por qué lo hice?, pues porque quise y porque podía.

Desde hace años que cuando veía a una mujer bailar así, tan "sexymente",  suavemente y de forma femenina, que algo en mí me decía "deberías probar si puedes"; esto porque desde que era una niña que supe que tenía condiciones para el baile, y además una soltura de caderas que heredé de mi padre que baila como un trompo. Así que cuando veía a Shakira bailar en sus videos de música me daba cuenta que igual muy dentro de mí yo quería hacer eso... y tenía la curiosidad de si sería capaz o no de bailar algo así. Sin embargo, durante años nunca me motivé... hasta que una amiga me mencionó este año la idea que tenía de continuar esas clases a las cuales había abandonado hace unos años... ahí inmediatamente dije "yo voy contigo", y me imaginé bailando y cagándome de la risa con ella en la misma clase... cosa que nunca sucedió. Pasaron los meses y ella nunca tenía tiempo, y me decía "el próximo mes". Averigué bien y di con un lugar sencillo y no tan caro que ella misma me había recomendado, pero ella seguía con el "ahora no puedo". Un día me aburrí y fui a conocer bien el lugar... tres días después estaba en mi primera clase, osea hoy. Muy mi mejor amiga será esta mujer, pero pucha que es buena para tramitarme... nunca tiene tiempo entre su trabajo y sus estudios... yyyy su pololo (porque claro que tiene tiempo para su peor es na... en algún momento escribiré sobre eso).

La cosa es que hoy me armé de valor y aparecí de la nada allí, en la puerta grande de casona vieja que tienen de entrada, 15 minutos antes de que debiera empezar la clase. Toqué el timbre y nada sucedió, la puerta seguía cerrada. Menos mal que una niña que estaba ahí cerca me saludó y me dijo que era alumna, y que la puerta la abría la profesora cuando llegaba... ahí me tranquilicé, no estaba sola.

Al ratito llegaron 2 personas más y la conversa se armó, muy simpáticas ellas, y yo por supuesto también. Una de ellas, la que estaba ahí cuando llegué debe tener unos 26 años, y las otras dos que llegaron eran una mamá como de 40 años con su hija de 11 años mas o menos... nada más ni nada menos, cuatro mujeres de pie frente a esa puerta y bajo un sol que no sé por qué pegaba tan fuerte teniendo en cuenta que ayer llovía como si el cielo se hubiese partido en dos.

Llegó la hora en que debía empezar la clase y nada pasaba... "oh my God" pensé, "justo hoy que es mi primera vez... quizás sea una señal". El universo estaría conspirando para que yo no bailara danza árabe???... era eso una señal???. Y ahí atiné a preguntarle a la niña de 26 años... "siempre pasa esto que la profesora se atrase?", y obviamente no era así, era una señal!!!... debía quizás irme corriendo de ahí.

Estaba pensando en qué haría si no llegaba la profesora, y me imaginaba tomando la micro hacia mi casa de vuelta con la cola entre las piernas, y pensaba que si eso pasaba no sabría si volvería a ir, quizás buscaría otro lugar donde hicieran clases de danza árabe... y justo en eso paaaf!... "ahí viene" dijeron las alumnas y vi un auto; al fin, no era una señal... aún podría bailar.

No sé por qué me sentía algo nerviosa, bueno... si sé que es porque estaba ansiosa de bailar con una profesora por primera vez, pero era un baile y más encima con la garantía que tenía el permiso absoluto de hacer el loco, pues no sabía nada de nada... aún así, y sabiendo todo esto, no podía evitar estar ansiosa y algo tensa.

La profesora saludó, abrió la puerta y al entrar me presenté. Luego de ponerme mi buzo y ellas sus atuendos con caderines y otras más producidas, comenzamos la clase... las cinco. Sólo 5!!! no había nada que temer, había que relajarse y disfrutar...

Seré sincera, pensé que sería más complicado. Creo que no me fue tan mal como he oído de otras personas que han tenido primeras veces terribles donde no logran ni mover el cuello. Creo que sí tengo un poco de facilidad para mover las caderas (yeah baby yeah!)... y mis movimientos no andaban tan mal para ser mi primera vez bailando algo donde debía saber bien lo que hacía con mi cuerpo y coordinarme. Porque una cosa es bailar en una disco y otra cosa es bailar algo elaborado... en la disco muevo el trasero y estamos listos... o al menos eso hago yo (shake it baby).

Una hora pasó y ya estaba cansada... no creí que cansara de esa forma, pues cuando comienzas a moverte son movimientos cortos y relativamente suaves, pero sí que cansan. No cansan tanto como una hora de mis clases de aerobox, pero cansa a su manera. No sudas como cuando estás en el gimnasio, pero sí da calor y sed. Aprendí movimientos, me esforcé y la profesora no me tuvo que corregir tanto... llegué a pensar en que en unos meses más podría llegar a ser buena en esto (altiro soñando y pasándome sus buenos rollos).

Al ratito llegaron dos mujeres de edad, como con pinta de bien carreteadas, tendrían unos 50 años o menos pero se veían arrugadas con la piel agrietada ya quizás por los vicios y la mala vida. No sé, eran como raras... parecían prostitutas, o eso me dieron la impresión con sus tremendos tacos y ropa de joven para su edad, junto con su apariencia física. Qué mal pensada... pero ese fue el rollo que me pasé, y hasta me las imaginé bailándole a algún tipo, quizás les sirve no?.

La música seguía y todas las caderas al compás, o intentando estarlo. Una niña, la seca le diré, se movía re bien, y estaba toda vestida con un entero de encaje negro lista para hacer un show en un escenario; ella, según me contó, (pues es la que me saludó al llegar yo) lleva como 6 años practicando. Mmm... duraré 6 años?... cómo puede motivarte tanto el baile como para bailarlo 6 años?... dónde lo bailará aparte de ahí en las clases?. Muchas preguntas pasaron por mi mente mientras bailaba, otra de ellas fue esta... servirá este baile para tener un plus en la intimidad con tu pareja?, estos movimientos me ayudarán a evitar que los ejercicios que hago con peso en el gimnasio me quiten fluidez en mis movimientos?, pues he oido que te pones como más duro cuando haces ejercicios con peso. Si es así bienvenido sea este baile, porque me devolverá y me aumentará la movilidad de las caderas, que tan útil es sobre todo para eso tan especial que es el sexo... ayudará no?. Uhhh ya quiero comprobarlo!!!.

Estaba algo tensa y poco a poco me fui soltando, imagino que más adelante todo fluirá aún mejor. Es interesante aprender cosas nuevas, hacer cosas distintas en el tiempo que tengo libre. Quizás más adelante me haga el ánimo para el pool dance (ejaleee!), pero vamos paso a paso, primero esto.

Cuando terminó la clase estaba cansado mi cuerpo, y de vuelta en la micro mi zona lumbar me reclamaba el exceso de movimiento que había tenido. Es que hace ratito ya que mis caderas no habían tenido tanto movimiento... lamentablemente debo confesarlo. Estoy en una etapa de abstinencia por obligación debido a que mis gustos no son satisfechos con nada aún, y como ya conté anteriormente... me gusta escoger bien el filete que me sirvo... sí señor.

Bueno... esa fue mi experiencia de mi primera vez... con la danza árabe. Volveré la semana que viene a continuar con esta exploración de un lado femenino poco trabajado en mí. Le pondré empeño para ir aprendiendo bien... y ya tengo candidatos para ser mi público cuando desee mostrar mi baile, son esos amigos que te tiran sus calzoncillos cada cierto tiempo a ver si los recoges... y te los coges (hombres!... ya escribiré de ellos).

Si mañana sigo adolorida y aparecen dolores nuevos, sentiré que valió la pena el baile y de verdad funciona para modelar el cuerpo... si no, veremos qué pasa más adelante.

Ahora me despido... con un movimiento de cadera tipo azote... wuapa!.




Un beso...delicado...

Hoy iba a ir al gimnasio...

Iba hoy a salir, hace unas horas iba a salir al gimnasio, pese a la lluvia y pese al frío. Me dije no iré si la lluvia no se detiene, ya que no me tentaba la idea de mojarme como lo hice en la mañana al salir a trabajar, y menos grato me sonaba con el tremendo frio que hace y que provoca una sensación muy poco grata al acompañarse de la humedad en la ropa. Me empecé a hacer la idea de ir desde ayer, porque había algo más aparte de ir al gimnasio, había algo planeado con los "amigos" que poco a poco me he ido haciendo en el tiempo que llevo asistiendo a ese lugar, había una salida planificada para después que saliéramos de ahí, osea en la noche.

Pese a la lluvia me traté de hacer el ánimo, claro que traté, armé mi bolso, me arreglé para verme decente, y cuando sentí que la lluvia había disminuído casi para detenerse me dispuse a salir de mi hogar. Me detuve en la puerta y pensé... aún caían gotas, pero debía ir, es viernes y me gusta ir los viernes al gimnasio en la tarde. Miré la hora y pude notar que ya me había perdido dos clases que me gustan, clases que me dejan adolorida como debe ser; y ahí siguió bajando mi cuota de entusiasmo. Luego abrí la puerta que da hacia la calle y vi que unos rayos de sol de un hermoso atardecer estaban saliendo y me animé, tomé bien el bolso colgándolo en mi hombro y salí. Fue ahí cuando un viento suave pero muy helado me congeló los deseos de dar un paso más. Me detuve una vez más, pero trataba de autoconvencerme "estás pagando, debes ir"; "debes obligarte para hacerlo una rutina"; "si te quedas después te arrepentirás"... y seguía ahí detenida. Si algún vecino estaba mirandome por su ventana de seguro debió ser raro el show que di entre mis entradas y salidas.

De pronto algo de fuerzas inundó mi ser y con todo el vuelo que agarré salí hacia la calle y comencé a caminar a una velocidad constante y con paso seguro. Así iba muy bien hasta que... fríoooo, muuucho frío me llegó a las manos, a las piernas, a la cara, junto con unas gotas que aún caían que me congelaron... y pensé "por qué voy?, por qué no me quedo abrigada en mi cama?, mañana podría ir en la mañana (algo que no hago, pero lo llegué a ver como una leve posibilidad)"; me detuve una vez más, después de caminar una distancia amplia, casi 2 cuadras... y ahi quedé. El frío me hizo reaccionar rápido y comencé a devolverme a casa, pensando en mis "amigos" del gimnasio, y pensando principalmente en 2 de ellos, o en 1 mejor dicho... un amor platónico que tengo ahí, uno de los personal trainer del gimnasio, al cual hoy iban a invitarlo a salir con nosotros... mmm he ahí creo yo la principal razón por la cual iba a ir hoy al gimnasio.

Pero seguía caminando hacia mi casa, de vuelta a la realidad penca que ahí habita, pero el frío superó mi necesidad de arrancar de eso, y superó la tentación de estar en una misma mesa comiendo algo con mi amor platónico. Pensé en que estoy tomando varios fármacos para poder terminar con un resfrío larguísimo y pensé en el frío que haría aún más tarde cuando pensábamos salir. Pensé en mi bienestar, y tal cual una abuela me decidí a no exponerme esta vez.

Llegué a la puerta, y mientras buscaba mis llaves, pensaba en el rostro de él (amor platónico)... este hombre que me atrae y que me gustaría poder conocer más. Pero pensé también en que es probable que nunca pase nada más allá aparte de mis rollos hot con él que me paso. Hace tiempo que me atrae ese hombre, es alto como me gustan, de pelo largo que le da un aire más salvaje, pies grandes que me hace imaginar que hay otras cosas grandes también, una mirada intensa que me cautiva haciéndome imaginar el tipo de hombre que será en la cama, cuerpo fibroso de deportista... (suspiro). Lo vi la primera vez que llegué a inscribirme al gimnasio y lo encontré interesante, me miró y pasó. Después me llegó a gustar mucho, me hacía babear cuando lo miraba en sus clases, hasta me llegaba a poner colorada y casi tartamuda cuando se acercaba. Me distraía en sus clases y me urgía, así que dejé de ir a ellas y tomaba clases con otros profesores, en fin... me volvía loca. Peeero! el tiempo ha pasado y no veo frutos, hemos hablado y noto una simpatía que me tiene, pero no más, y no quiero hacerme ilusiones la verdad; además sería quizás un problema estar con un tipo así en un gimnasio, con gente observando y comentando, con mis celos... mmm quizás es mejor dejar todo ahí.

Entré a mi casa y el calor que dentro había en comparación con el frío de afuera me reconfortó. "Quizás no es este el momento" me dije, pensando en que taal vez simplemente hoy no era el día para conocerlo a él. Creo que mi motivación para ir al gimnasio debe seguir siendo ir a las clases que me gustan y no desviarme por hombres. Cuando tomo desiciones por calentamiento interno no he tenido muy buenos resultados la verdad. Así que mejor hacerme la desentendida por hoy, si me preguntan por qué no fui, diré que tuve un problema, y quizás en una próxima oportunidad o en algún momento de esta vida me toparé con este hombre de 31 años en algún carrete o junta de amigos del gimnasio y podremos hablar si es que se da, y si no... no importa!... mmm sí, mejor hacer como que no importa, mejor convencerse que no debe importarme.

Entré a mi habitación y me puse un buzo cómodo que uso cuando ya no hay necesidad de presentarse regia ante el mundo, y ahí cómodamente y bien abrigada me lancé sobre mi cama... y no pude dejar de pensar si estuvo bien lo que hice hoy. No quería cagarme de frío y pegarme el pique al gimnasio hoy, todos tenemos derecho a no hacer lo que sabemos que debemos. Soy humana y trataré de recuperar el día de gimnasio la próxima semana; sin embargo sé que esta salida con amigos no se recupera; pero no tenía muchas ganas pues... ni por ver a mi trainer favorito me motivé. Creo que hago bien en no obligarme por un hombre, si no era por hacer ejercicios, o por amigos... no señor, ya no estoy para hacerme ilusiones de niña y apostar por ello.

Ya dejó de llover, pero hace un frío de mierda. Me imagino en qué estarán los chiquillos del gimnasio ahora mismo, a punto de terminar la clase para retirarse del gimnasio, alguno echará de menos mi presencia?, a alguno le habrá afectado el que yo no vaya hoy en la salida programada?, irá mi trainer favorito con ellos cuando lo inviten?. Tantas preguntas... pero aún así el frío no me motiva a salir. Estoy igual que una abuela, en mi cama, abrigada y tapada con el cobertor.

Tanta vuelta que me di para terminar haciendo lo mismo que quería hacer desde que llegué a mi casa después del trabajo en la tarde. Definitivamente la lluvia y el frío no son muy aliados míos. Ojalá haya una próxima oportunidad para salir con los chiquillos, son re buena onda. Y si se suma el trainer rico (a todo esto él pidió sumarse, por algo será?) mejor aún... si para qué me hago la tonta, igual me había depilado entera y había escogido ropa interior linda por si las moscas. Ay mujer, quién te entiende!... acaso me dará miedo ver algo que no quiero ver?... quizás temo darme cuenta que en verdad él nunca me ha pescado... y que todo eso que me hace pensar que puede haber algo ahí con él es sólo rollo mío.

Mejor dejo de pensar en eso... sólo me están dando ganas de ir. Me despido, y si me da la tontera pondré una porno...

Besitos ricos... al cuello, como me gustan.

Sobre mis gustos no hay nada escrito

Aqui estoy... al fin llegando al final del día, al fin con un tiempo para sentarme e inspirarme para escribir. Aunque sean cosas sutiles, simples... son mis pensamientos, mi caca y orina mental, que es muy bueno echar para fuera y no guardarlos tanto tiempo... es necesario que explique el por qué???.

Escucho una exquisita música ochentera de fondo de mi estación de radio favorita. Disfruto una radio porque así no hago un esfuerzo por decidir qué música oir y porque me gusta la variedad, no es como poner un disco porque prefiero más la variedad... como bien dicen por ahí "en la variedad está el gusto". Tengo de hecho, gustos bastante variados. Me gustan las cosas saladas y las dulces, eso según me lo pida mi cuerpo; me gusta una noche de carrete extremo y agonizante, y a la vez una noche calma frente a mi notebook con música que me haga trasladarme a otro mundo; disfruto del rock en toda su amplitud y a la vez no me averguenzo de reconocer que me sé de memoria temas de Miranda, pasando por muuuchas variantes. He sido cautivada por hombres flacos, gordos, morenos, trigueños, ricos y feitos... creo que he ahí la mejor prueba de que sobre gustos no hay nada escrito, y sobre los míos... nada hay claro, menos escrito.

He aprendido que uno debe seguir el instinto que le nace desde adentro. A mis veintisiempre años creo que ya me he dado cuenta que hay cosas que amo y otras que odio... y cuando ese instinto habla en mí, yo escucho atentamente. Es la base de una buena comunicación con una misma y un autoconocimiento creo yo... si deseo comer, veo que es lo que siento que debo comer y lo busco; si hay algún deseo que necesito llenar, trato de llenarlo.

Desde niña me enseñaron mis padres que no todo lo que yo quería podía obtenerlo, pues éramos una familia sencilla, clase media baja sino baja en esos años; así que pasé una niñez con lo justo, pero nunca me faltó nada. Fui creciendo y la verdad es que me decía a mí misma... misma, cuando tú manejes tu vida te darás gustos, tú disfrutarás la vida, tú gozarás a tu manera... y bueno, poco a poco eso intento. Me gusta gozar las cosas, disfrutar los momentos, vivir la vida.

Lo que más me gusta es sentirme viva en esos momentos en que camino lento y segura hacia la nada... un caminar que me haga reflexionar, que me permita ver la creación y sentirme conectada con ella... soy de las que se emociona con un atardecer de lujo, que saca su celular si es que no ando con la cámara y tomo miles de fotos para que ese momento permanezca junto a mí cada vez que las contemple.

Me encanta disfrutar de la comida, del buen dormir, de la playa, de la naturaleza, de una buena conversa. Adoro todo lo que me recuerde que estoy viva... y eso obviamente incluye el sexo.

El sexo lo disfruto, pero es un placer al cual no me rindo fácilmente. Espero y puedo esperar hasta hallar al ser que me haga sentir esa pasión que me gusta, esa pasión que me mueve. Y cuando lo encuentro no tengo motivos para esperar mucho tiempo más... sólo es cosa de dejarse llevar. Las circunstancias se dan solitas, el motivo aparece de la nada, y ahí lo tienes.

Es tarde ya... mejor voy al sueño, esos momentos antes de dormir en la cama también son exquisitos, y el dormir pura belleza. Así que me despido... hasta pronto.

Un beso... suavecito?... o salvaje?... mmm como tú lo desees.

Palabras sólo palabras

He querido comenzar a escribir como una forma para sentir que puedo enviar algunos de mis pensamientos algo más allá de lo que estoy acostumbrada. Quizás necesito botar cosas que por dentro me comen viva...

Comenzaré tomándome un té caliente... y con mi taza aquí en mi mano empezaré este viaje hacia lo más hondo de mis emociones, pensamientos y locuras.

Todo comenzó un día de enero en que llegué a este mundo... ahí empezó esta historia, ahí empezó mi vida. En verano como es en este país, la estación del año que más amo... nací para el sol, y el sol es para mí, es un amor eterno que desde niña viví y hasta el día de hoy gozo, como si el mes de mi nacimiento fuera una huella eterna en mis sentidos, viviría con poca ropa y en la playa, nací para gozar del sol, de la playa, del descanso... sí, creo que esa época del año habla bastante de mi personalidad, creo que a esta altura de mi vida puedo empezar a decir que soy un ser que disfruta demasiado de las delicias de esta vida y me encanta poder darme el tiempo para hacerlo. Respeto los tiempos que dedico al ocio, al descanso, a la reflexión, a la espiritualidad, a la comida, a la conversa y buena compañia, todo lo que sea el disfrute de la vida misma. Asimismo, odio al ser trabajólico que no se detiene un minuto a respirar hondo el aire que día a día nos bendice; odio el estrés de esta sociedad en decadencia donde nadie aprecia el valor del tiempo y corren tras el dios dinero como si él fuera a darles lo que nunca han de tener. Persigo la felicidad y la intento hacer un estilo de vida... porque así aprendí que se hace, así lo vivo.

Encendí mi radio, un aparato pequeño pero todo lo que necesito para deleitarme con sonidos que me den regocijo al espíritu. Un aparato que fue un regalo, me lo gané por soportar a un tarado que no valía la pena durante meses... siempre es bueno sentir que sirvió de algo jajaja. Andaba de humor para escuchar radio... y puse mi estación favorita. Con buena música de fondo sigo escribiendo...

Bueno, así empezaba como contaba, mi vida... en una familia humilde, un matrimonio joven que tenía a su primer hijo, un matrimonio joven que aún creía que podían ser felices (?). Según sé la alegría les duró poco... a los días se pelearon y empezó el show. Un show de pareja infeliz que no terminaba nunca, eterna teleserie venezolana (discúlpenme los venezolanos) que tuve que oir desde que tengo memoria (mas o menos desde los 3 años en mi caso que tengo recuerdos), y que después de años de separaciones y vueltas al rodeo al fin decidieron ser felices cada uno por su parte sólo hace unos 3 años atrás... nada más ni nada menos que después de 25 años de mi great life, osea cuando yo estaba ya bien cagada mentalmente.

Mmm sacaron la cuenta no?... sí, tengo 28 años hoy. Una mujer... a punto de los 30!!!... a pasos del más allá que tantos temen... el fucking cambio de folio. No sé, es cuático eso... no puedo creer cómo pudo pasar tan rápido el tiempo, si ayer era una jovencita de 15, osea... parece como si fuese ayer. Lástima que el tiempo parece pasar rápido, pero la realidad nos demuestra que esos años no pasaron tan fácilmente. Ahora mirando hacia atrás, claro que se ve como nada!... pero... cómo fueron realmente????. Dolió tu crecimiento?... todos deberíamos ya saber que el dolor es el mejor maestro de todos, en la vida cuando no aprendes por las buenas aprendes por las malas. Y créanme que prefiero aprender por las malas a pasar sin aprender esa lección que puede valerme la vida. Así que claro, pueden verse como pocos años de vida, pero puede ser que el peso de cada uno de esos años sean siglos... y así suele pasar. En mi caso puedo sentirme bien de lo vivido, y de nada me arrepiento... todo lo que viví me hizo ser lo que hoy soy... osea... regia estupenda galla!!! jajajaj... naaa! una mujer como soy, que me gusta por cierto... sí, me quiero. Y tú... te quieres?. Recuerda siempre esto (algo que mantengo en mi mente en ciertas situaciones sobre todo): Para amar a otros, debes primero aprender a amarte a ti mismo.

Así que esta mujer espectacular depositará sus ideas en este blog, que "sepa moya" (de dónde salió ese dicho? alguien sabe?)  quién leerá, pero me hace bien botar toooooda la tremenda cantidad de ideas que se vienen a mi cabeza cuando me atoran los pensamientos y tratan de ahorcarme. Todo esto mientras escucho un tema exitante de fondo... "World in my eyes" de Depeche mode, me provoca ese tema, me dan ganas de bailar... obviamente de una forma más sensual y delicada... dan ganas de... sentar a un tipo en una silla y bailarle mientras le susurras al oído "... let me show you the world in my eyes...".

Ya son las 22.24 hrs, de un día domingo. Lo peor es pensar en que mañana debo levantarme temprano para laburar como todo ser decente y con trabajo en este mundo... aunque... pensándolo bien... no sé si todo ser decente trabaja, así que retiro eso y la frase queda así: para trabajar como todo ser con trabajo en este mundo, y agrego... como esclavo del sistema en el que nací metida y del cual cuesta tanto salir. Mañana inicia una semana más de trabajo, una semana más de producción, una semana más de servicio en mi caso... creo que "servicio" es mejor que "producción", no?. Después de todo, estamos aquí para aportar, para servir a la sociedad, a los que necesiten de nosotros... creo que eso sí es positivo, es algo lindo, y mientras veamos así nuestro trabajo será positivo para nosotros mismos; hay que darle sentido a lo que hacemos (qué buenas palabras, me llegué a cansar... )

Mmm ya... me voy a ir a relajar en mi cama invocando al sueño... cuando venga a mí algún buen cuento lo contaré aquí. Será esto como un diario de vida acaso?... mmm no lo había pensado así, pero es algo así parece, ya que me permitirá escribir de todo lo que me de ganas... interesaaante!.

Ya... nos leemos más en la proxima entrada.

Besos... tiernos... de mi boca para ti.